la culpabilité

Mon coeur se resserre a chaque retour en arrière, comment oublier cette longue et interminable période de ma vie, j'ai l'impression d'avoir subi, et aujourd'hui encore je culpabilise... Vais-je arriver a pardonner ? cela me semble impossible a cette heure, le faire payer? cela servira t-il a quelque chose... pourtant mon coeur est serti de haine pour une seule et même personne depuis maintenant 22 ans... A présent je culpabilise a chaque moments heureux de ma vie, celle que j'ai choisi, j'aimerai simplement qu'il disparaisse, même de mes nuits...

J'ai souhaité longtemps que l'on m'ouvre les portes, aujourd'hui elles sont si grande ouverte que je peu en sentir les courants d'air.. Je ne saurais vivre autrement et j'arrête d'être en quête de mon idéal intérieur. A force de chercher la perfection on en oubli son bonheur actuel et on finit par se perdre.

L'air est doux, un nuage de fleure autour de moi laissant une odeur somptueuse et sans fin, je suis dans une barque et je file doucement sans remous vers une direction inconnu mais rien ne me fait peur, mon esprit est si tranquille que je suis à la limite de m'endormir... Pourtant mes yeux sont grands ouvert et admire ce paysage magique. Je ne sait pas pourquoi je suis la ni sur quoi je suis assise mais tout est confortable. J'arrive sur un rebord et une merveilleuse petite fille me prend la main, elle est si douce, si tranquille, de grands yeux brillant me regarde et je comprend que je doit simplement apprécier le moment... de jolies boucles noir et un visage si doux, une peau nacrée et rosée. Elle m'emmène et je sent comme un vent léger et chaud me parcourir, c'est agréable, l'air se brume et je suis envahi de nuages, un décors différent mais tout aussi somptueux et chaud, je m'allonge et je m'endort paisiblement.. j'aurais aimé ne plus jamais revenir...

dès les premières lueures oh je sombre il me parait bien loin l été je ne l est pas oublier mais j'ai perdu la raison et le temps peu bien s arrêter peu bien me confisquer toute notion des saisons des les premières lueures d'octobre en tout bien tout honneur oh je sombre je sent comme une odeur de liss mes muscles se retisses et j attend la floraison mais qu'a t'il pu bien arrivé entre septembre et mai j en est oublier mon nom dès les premières lueures d'octobre en tout bien tout honneur oh je sombre oh le temps à tourné je compte les pousses des autres fleures de saison je ne sortirai pas encore de la mousse pas plus qu'une autre fleure de saison.... pas plus qu'une autre fleure de saison... il me parait bien loin l été les feuilles deséchées ne font plus la connection mais qu'a t'il pu bien arriver entre septembre et mai je ne fais plus la distinction dès les premieres lueures d octobre en tout bien tout honneur oh je sombre oh le temps a tourné je compte les pousses des autres fleures de saison je ne sortirai pas encore de la mousse pas plus qu une autre fleure de saison.... pas plus qu une autre fleure de saison... dès les premières lueures oh je sombre

de quel combat me parle t on? comment peut on me demander d accepter de fermer les yeux? suis je en porcelaine? mon coeur est a ce jour envahit par la peine, mais c'est bien la dernière fois que je pleure pour elle.. lui en vouloir ne sert a rien mais c'est plus fort que moi.. caprice du jour : en demander trop a mes proches

Allé petit train on repart.. Mon ressentit? de l'espoir, c'est une vague bien sur mais quel bonheur ce sentiment de plénitude. Je vie un retour en arrière, je me souviens être dans les bras de ma mère et ressentir ce réconfort face au chagrin. Que pouvait il m'arriver à ce moment précis? Une immense sécurité qu'il ma fallu retrouver par moi même, loin d'elle... Etre seul face au reste, je ne pense pas pouvoir l'accepter un jour, je vie avec simplement. Parfois je me sent grande comme aujourd'hui, prête à affronter ce qui m'attend et à protéger mes anges.. caprice du jour : aucun à cette heure

petites_mains Je vous en prie ne lui demandez pas si elle a réussit à le surmonter, elle ne le surmontera jamais. Je vous en prie ne lui dite pas que c'est du passé, car il est dans son esprit à chaque instant. Je vous en prie ne me dite pas qu'elle ne souffre plus, je n'est toujours pas acceptée qu'elle est dû souffrir. Je vous en prie ne lui demandez pas de guérir, la douleur n'est pas une maladie dont on peut se débarrasser. Je vous en prie ne lui dite pas "au moins il est loin de toi aujourd'hui" selon vous ne viens t il pas la rejoindre certaines nuits? Je vous en prie laissez moi vous parler de ma meilleure amie. Je vous en prie laissez la simplement pleurer, elle a besoin de s'effondrer.

Le vrai drame n'est t il pas de devoir supporter l'autre quoi qu'il arrive? Je me sent souvent oppressée, imaginez vous être dans un espace clos face a trois personnes avec qui il n'y a aucune affinité! N'est t il pas plus judicieux de prendre sur soi plutôt que de laisser les choses dégénérer? Voilà le vrai problème tout est faut!! Impossible de claquer la porte, de dire MERDE ou au pire mettre un coup de tête!! A force de tout garder on finit par se retrouver a discuter devant un inconnu ou a s'empoisonner chimiquement. Finalement ne faudrait t il pas recruter sur les rapports humains plutôt que l'expérience? Avec le temps tout s'apprend... Juste un monde moins angoissé!!!!

Et bien voilà le mot du jour! La paresse qui fait partit des 7 pêchés capitaux, je ne voie pas pourquoi d'ailleurs, si c'est un mal alors je fraude continuellement... N'associe t'ont pas trop souvent le besoin de se poser, de rester dans l'inactivité a ce pêché? N'est ce pas vital de se ressourcer et prendre le temps de s'écouter, réfléchir, faire le point sur son parcours, ses rencontres, sa journée? Certes il faut savoir s'arrêter avant de se retrouver dans l'ennui... Je pense aux personnes qui ne vivent qu'a travers l'activité, incapable de paresser sans culpabiliser... quel dommage!